Малко смях

Тук е мястото да поствате хумористични стихове, да водите литературни двубои и игри. Това е зона за забавление.

Мнениеот Яндра » Чет Окт 12, 2006 8:25 am

:D
От великото до смешното има само една крачка
Яндра
 
Мнения: 369
Регистриран на: Съб Авг 21, 2004 5:49 pm
Местоположение: някъде в ...София

Мнениеот malina » Пет Ное 17, 2006 1:00 pm

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО, идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
malina
 
Мнения: 33
Регистриран на: Вто Ное 07, 2006 10:23 pm

Мнениеот malina » Вто Яну 30, 2007 10:01 pm

http://www.linux-bg.org/cgi-bin/ib3/ikonboard.cgi?s=44d085381ee7ffff;act=ST;f=21;t=15190

Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал

Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го разбере и ще му прости."

Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"

Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."

Обява: "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."

Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.

Обява:" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапанадържава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници наXXXXX..."|

Обява: " Отслабване за една нощ! Петя и Светла. (не е Хербалайф)."

Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"

Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф."

Надпис в тоалетната:
"Тук и най-големите юнаци се посраха".

"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!
Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер."

Обява в New-York Times:
"Доставка на самолети до офиса"


Реклама:
Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

Човек поставил табела на входната врата:
"Внимание, зло куче!!"
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
"Ама няма зъби.."
На другия ден под надписа се мъдри друг:
"Обаче смуче до смърт!!"



Надпис в обществена тоалетна: " Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"

Продавам тролейбус.

Обичайте Родината, майката ви.

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици часове!"

Press any key to continue or any other key to quit

И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския фундаментализъм.

Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.

Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.

КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!


Тестерите не ходят на работа за да завързват приятелства. Вярваме в Бог, останалото го тестваме.
Тестерите не чупят софтуера, той вече е счупен когато пристига при тях.
Тестерите винаги отиват в рая - те вече са получили своята част от ада тук.
Ние не създаваме проблеми, просто откриваме вашите.
Това са бъговете - ако тези не ти харесват имам и други.
Ако не е счупено, значи не си опитвал упорито.
Добрият тестер има сърце на програмист… в буркан на бюрото си.
Тестерите не обичат да чупят нещата, те харесват разрушаването на илюзията, че тези неща работят.
malina
 
Мнения: 33
Регистриран на: Вто Ное 07, 2006 10:23 pm

Мнениеот Radi_Angelov » Пон Мар 19, 2007 1:12 pm

Надпис на москвич: "Един час позор- и съм си на село!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

На запорожец: "Сушен мерцедес"


На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"


На новобоядисана алфа с пирон кварталните хулигани надраскали: "Много лошо". Собственикът я пребоядисва и на другия ден гледа нов надпис, пак с пирон: "Сега вече е добре".

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
Radi_Angelov
Site Admin
 
Мнения: 483
Регистриран на: Вто Авг 17, 2004 2:17 am
Местоположение: Варна

абсурди

Мнениеот mira » Сря Ное 26, 2008 9:09 pm

Denuone Latine loquebar? -- In vita priore ego imperator Romanus fui.
mira
 
Мнения: 133
Регистриран на: Пон Ное 07, 2005 11:37 pm

Мнениеот avtshkal » Чет Юни 16, 2011 4:45 pm

Ето един виц и от мен:


- Тате, имам добра новина за теб!
- И каква е новината, сине?
- Ненапразно толкова години си плащал застраховка за колата.

:twisted: :twisted:
avtshkal
 
Мнения: 3
Регистриран на: Чет Май 12, 2011 10:03 am
Местоположение: Варна

Мнениеот iiliev73 » Съб Окт 01, 2011 7:54 pm

Малко пернишки:

Бейлис – ракия с боза
Сурвачка – винкел с пуканки
Суши – сърми с цаца
Мохито – ракия с магданоз
Хлебар – уеб дизайнер
Голф с теглич – Гоуф с парктроник
Пернишко право – право у гъзо
Пернишки шоколад – свинска мас със захар
Пернишко Блъди Мери – ракия с лютеница / кетчуп
Любов по пернишки – бой на свещи
Пернишки RedBul – зелева чорба с кафе
Пернишки Космополитън (коктейл) – водка и компот от боровинки

източника е: http://www.argostars.com/blog/archives/9863
iiliev73
 
Мнения: 1
Регистриран на: Съб Окт 01, 2011 7:46 pm

Предишна

Назад към Хумор, сатира, игри и закачки

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта

cron